-Ηρθαν οι Κινέζοι στην Αθήνα, υπέγραψαν 14 συμφωνίες και έφυγαν! Εδώ που τα λέμε, σιγά-σιγά οι Ελληνες θα γίνουν Κινέζοι και εξωτερικά, μιας και από το πολύ σφίξιμο αποκτούμε «σχιστά» μάτια… Τελικά εκεί στο Πεκίνο βλέπουν πολύ μπροστά.
-Να χρησιμοποιείτε τα μέσα μαζικής μεταφοράς λέει η κυβέρνηση. Εντάξει να τα χρησιμοποιήσουμε. Αλλά χθες μάθαμε πως δεν δίνουν ούτε λεφτά να αλλαχθεί το φρέον στα λεωφορεία κάνοντάς τα «κινητές σάουνες». Εκτός αν ο πρωθυπουργός έχει βάλει σκοπό να κάνει τους Ελληνες «μοντελάκια» σε χρόνο ντε-τε. Αλλά ούτως ή άλλως αφού μας έχει βάλει σε «αναγκαστική δίαιτα» τι να την κάνουμε (και) τη σάουνα;
Μήπως να βάλει μερικούς και μερικές από το υπουργικό συμβούλιο μπας και χάσουν κανένα δεκάκιλο;
-Πως γίνεται όταν αναλαμβάνουν πολιτικοί υπουργικά πόστα, να γίνονται σαν «ελεφαντάκια»; Φταίνε τα...........
δείπνα, τα κεράσματα, τα πολλά γλυκά; Ή πια το λίπος στον εγκέφαλο διοχετεύεται και στο υπόλοιπο σώμα; Απορία που την έχω…
Ένα γιατρό βρε παιδιά… Έναν γιατρό…
-Γιατρός ε; Τώρα που το είπα. Προσπαθώ να καταλάβω τι συμβαίνει με τις προμήθειες στα νοσοκομεία και άκρη δεν μπορώ να βγάλω. ‘Όπως μου έλεγε φαρμακευτικός αντιπρόσωπος όντως οι προμήθειες είναι υπερκοστολογημένες γιατί το κράτος τους πληρώνει κάθε 4 και 5 χρόνια, αναγκάζοντάς τους να παίρνουν δάνεια για να πληρώνουν το προσωπικό και τις πολυεθνικές.
-Μάλιστα το τελευταίο εξάμηνο οι πολυεθνικές τους ζητούν να προκαταβάλουν το ποσό και μετά να γίνονται οι παραγγελίες υλικών. Και φυσικά όταν άκουσαν οι πολυεθνικές για ομόλογα, «έβαλαν τα γέλια» μιας και τα ελληνικά ομόλογα ανήκουν στην τάξη πλέον των «σκουπιδιών» (junkies) στις διεθνείς αγορές.
-Φυσικά δικό τους το πρόβλημα, αλλά ο μεγάλος χαμένος από αυτή τη σύρραξη είναι πάλι ο έλληνας πολίτης. Τρέμουμε μην αρρωστήσουμε γιατί ούτε νοσηλεία θα έχουμε ούτε φάρμακα.
-Για να αποφύγετε τον «κακό δρόμο» διαβάστε προσεκτικά αυτές τις απλές οδηγίες :
1.Προσέχουμε να μην κρυώσουμε και πάθουμε πνευμονία.
2.Δεν πάμε για μπάνιο να μη κολλήσουμε και τίποτα.
3.Δεν πίνουμε αλκοολούχα ποτά για να παραμείνει εν λειτουργία το ήπαρ μας.
4.Δεν καπνίζουμε να μη χαλάσουμε τα πνευμόνια μας.
5.Δεν οδηγούμε για να μη συγχυζόμαστε και πάθουμε κανένα έμφραγμα.
6.Δεν παντρευόμαστε και δεν κάνουμε σχέση για να παραμείνει λειτουργικό το Κεντρικό Νευρικό Σύστημά μας.
7.Κόβουμε κοκορετσάκια, εξοχικά, κοντοσούβλια και αρνάκια. Σαλατούλα χωριάτικη (χωρίς φέτα) και πολύ είναι.
8.Και φυσικά για σεξάκι ούτε κουβέντα! Μη διανοηθείτε! Μετά θα σέρνεστε και δεν θα αποδίδετε. Ακου θέλουμε και σεξάκι…
9.Δουλεύουμε αόκνως και χωρίς παύση για να διατηρούμαστε σε φόρμα.
Και βεβαίως, βεβαίως, πολίτες που θα θέτουν ερωτήματα όπως: «γιατί ζούμε τότε;» θα τυγχάνουν άμεσης εισαγωγής σε νευρολογική κλινική (για αυτούς λεφτά υπάρχουν).
-Αυτό το σύγχρονο σύστημα πολιτεύματος το έχουν ονομάσει Κοινοβουλευτική Δημοκρατία… Ευχαριστώ τότε, δεν θα πάρω.
-Εκλογές «εδώ και τώρα», μήπως και κάποιοι γίνουν παρελθόν «αύριο και για πάντα».
-Αν κάποιοι πολιτικοί παρεξηγούνται από αυτά που γράφω, θα τους απαντήσω στην καθαρεύουσα αυτό που τους λέει όλος ο ελληνικός λαός και αρνούνται να το καταλάβουν: «Αφοδεύσαμε και η λέμβος έκλινε»… και τρώνε και πολύ πανάθεμά τους…
-Τελικά όλοι προσπαθούσαν να μας πείσουν πως η ευρωζώνη θα δημιουργήσει κοινωνικά κράτη, όλα θα δουλεύουν σαν καλοκουρδισμένη μηχανή, θα υπάρχει ευημερία και ο μέσος ευρωπαίος θα ευημερήσει. Αν είναι να πεθάνουμε και να τα δούμε στην άλλη ζωή αποτυχημένοι τεχνοκράτες, «δεν πάτε στο διάολο» που λέμε κι εμείς οι Ελληνες; Φέρτε πίσω τη δραχμούλα μας…
-Και μου το έλεγε η γιαγιά μου που είναι από του Κωνσταντίνου την Πόλη: «Παιδί μου όπου ανακατεύονται οι Φραγκολεβαντίνοι, στάχτη και μπούλμπερη αφήνουν πίσω τους». Τελικά εμείς οι Ελληνες γνωρίζουμε από πριν τι θα γίνει αλλά ποτέ δεν προφυλασσόμαστε. Τι κατάρα είναι κι αυτή;
«Κύλων»
(χωρίς το άγος)